饭岛爱经典语录

从小时候开始，我就一直不断地在读伟人传记，例如“海伦．凯勒”、“居礼夫人”和“南丁格尔”。因为双亲总要我读各种传记，想要我变成伟大的人，所以要我向历史上的人物学习，他们一定是这样期待的吧？但是在传记中，值得我崇拜尊敬的女*根本一个都没有。每一个伟人的生活方式就好像是在说谎，不管谁的人生我都不羡慕。

人们会用各式各样的价值观来判断他人。但是，事实上那都是自己的意识。无论被人如何地夸赞你很“漂亮”，如果没有自信的话，是无法真心说出“谢谢”的。再过分一点的想法，就会变成：“这家伙在讽刺我”等等接近被害妄想症的情况了。不受他人评价影响而生活着的女*，真的是非常棒的女*。

有一个我很喜欢的故事。神明创造人类，也给了人类各种「心」。但是祂却粗心大意地忘了把「羞耻心」放进去了。但是，人类却已经成型了。那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢?「从这里可以放进去吗.....?」结果，极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。「那我要立下条件，以后如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。」神明接受了这项条件。

被所爱的人拥抱的话，大脑会比身体先有感觉。「爱情」这种东西可以让人神经变得很敏感，大脑及身体全部都会被快乐所支配。

1990.2.8爱情是什么样的东西呢?所谓的爱是什么呢?因为爱所以才想待在他身边。因为爱所以才在一起。那个人到底在想什么呢?那个人的瞳孔里到底是映著谁呢?为了喜欢的人我什么都可以做。为了喜欢的人我什么都可以给。成熟的男人是怎么样的呢?成熟的男人到底在想什么呢?所谓的男人谁都可以。所谓的男人谁都可以在一起。因为想被爱所以才原谅。因为不想被讨厌所以才原谅。只是玩玩的话并不想被爱。只是玩玩的话并不想被抱。我不想被你玩弄。我只想为你而闪亮。为什么毫不在乎地让我哭泣呢?为什么毫不在乎地笑呢?为什么不理睬我呢?

之所以变得温柔，变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。我一直在这样的情绪里反覆著。

在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩子，会怎么被人欺负我不清楚，但是我已经限塑了放弃所有关于那孩子一切的念头了。无论我在怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业后就让她*起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什么办法救这孩子呢?不可能，太勉强了，已经到达极限了!我打算明天不去叫她起床上学了。从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。

即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。就算没有像「XXX」一样的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想「现在就是幸福」，不过时间却永远不会允许幸福长存。

说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是尽速有名的学校，不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能够成为像力口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。

我们夫妇和她进行了3年的拉锯战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自己的极限了。今后只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身分在努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业后马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。

两个人就像傻瓜一样不停地流泪，也不需要再多说什么了。那是幸福的眼泪。在留下眼泪的同时，似乎也有什么掉落了。「对不起!对不起!」嬷嬷激动的哭声，混杂在呜咽声之中。妈妈一直是为我著想的，24年来，我第一次如此感受到。