“暗夜流光”可以造什么句，暗夜流光造句

什么都不想，就忍得住......暗夜流光

我听到的只是自己的心，在黑夜里孤独的盛开，腐朽和颓败。暗夜流光

无论生老病死，我要跟他在一起，其实我心底里想的，一直就这么简单。暗夜流光 

我只能接受两种情况：要么相爱，他从里到外都是我的；要么干干净净做个表面知己，除了聊天别无其他。暗夜流光

我根本无知无觉，怎么可能在哭？是烟熏的吧？如果在哭，我如何能笑着跟小川聊下去，然后笑着跟他和她打招呼，再然后，笑着离开这个舞会，独自去看一场搞笑的电影，笑到肚痛笑到流泪？暗夜流光

所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己死，我们就不活了吗？暗夜流光

“忍字，心上一把*，再疼，也要忍，只有忍了，才能看清楚那些在你心上*着*子的人的脸，看清楚他们的心，看清楚他们的弱点，才有机会把*一把把地*回去，在他们最痛的地方。”清河轻声道，深夜般乌沉的瞳里泛过暗夜流光。

感情是多么累赘的东西，它压制了我真正的欲望，在他面前我不敢稍有主动，我害怕真实的自己会让他厌恶与憎恨，我一直强迫自己忍受他的一切作为，因为我喜欢，而他轻轻松松把我的喜欢变成了一个字贱暗夜流光

什么都不想，就忍得住暗夜流光

十年，三千六百五十六天，十年来的某一个下午，阳光灿烂，他躺在床上对我说，我喜欢你。那是十年来我最高兴的一天。暗夜流光

我变态，不完全因为我的*倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知道这是清醒的无病呻吟这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些对我真正好的人暗夜流光

杀了他，就不用再痛苦，什么都消失得干干净净，吃一颗子*，然后彻底了结这辈子，应该比活着快乐。可是这个念头只不过一闪既逝，下一秒我就苦笑着骂自己“你疯了”，然后继续用笨拙难看的姿势去浴室洗澡。暗夜流光

“你叫高郁？是那个忧郁的郁？”，“不，郁郁苍苍的郁。”。暗夜流光

一切，身边只留下我，从生命中只有我。。。。于是他转身以后，我庆幸他没有满足我的幻想，没有注意我饥渴的眼神，更没有机会见识到我的歇斯底里的疯狂的将来。暗夜流光

我一直知道自己对“决绝”二字有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉过他我曾经多么爱他，因为我从来不相信他会了解。暗夜流光

什么都不想，就忍得住。。。。。。暗夜流光